Para aquele que ainda invade meus sonhos,

Não sei por que ainda insisto em escrever algo para uma pessoa que nunca lerá minhas palavras. Essa não é a primeira carta que dedico a você, provavelmente não será a última, e no fundo sei que é melhor que nunca sejam lidas. Colocar estas palavras no “papel” foi o jeito que encontrei de aliviar a dor que você me fez sentir e esquecer as promessas que você quebrou. Até hoje não consigo entender como alguém pode mudar tanto em tão pouco tempo, e deixar de ser a pessoa mais doce que conheci para se tornar um grande canalha.

Talvez você não tenha mudado tanto. Na verdade, sempre percebi como você era covarde, às vezes, mas minha ingenuidade me fazia acreditar que comigo seria diferente. E, sinceramente, eu rio ao me lembrar de quanto fui tola e cega. Acho que esse foi o meu mal. Não percebi que vivíamos uma utopia, e foi realmente difícil ver a verdade quando o sonho acabou. Não o culpo por ter medo da realidade, e sim pela maneira covarde que você agiu.

Mas, acho que usar qualquer desculpa e não ir direto ao assunto é mais fácil, não é? Nunca ouvi a verdade vinda de você e tive que descobrir tudo por mim mesma. Vi meus planos serem destruídos e suas promessas serem quebradas tão de repente, que não sei como consegui arrumar forças para me reerguer. Eu não menti quando disse que nunca o esqueceria, e isso não significa que continuarei apaixonada por você pelo resto da minha vida. A paixão se tornou raiva e as lembranças felizes se tornaram melancólicas e dolorosas. Talvez meu problema esteja em guardar rancor demais, mas não quero mudar isso. Tive que superar várias desilusões para aprender como as coisas realmente são, e você fez parte desse aprendizado.

Às vezes tenho curiosidade de saber como você está agora, depois desse tempo, mas sei que não me faria bem algum. Apenas tenho certeza que não é mais nem ao menos uma sombra da pessoa amável que conheci, e sinto muita pena de ti por isso. Ter pena de alguém é um dos piores sentimentos que existem, na minha opinião, mas não consigo evitar. Lembro de como me fez feliz com falsas esperanças e de como me derrubou, e então me pergunto se ainda pensa em mim ou fala de mim. Sei que é infantil o suficiente para revelar meus segredos e nossas intimidades, e achar graça disso; e isso só me faz sentir mais pena ainda.

Por mais que tudo isso ainda volte à minha cabeça às vezes, sei que estou melhor agora que você está fora da minha vida. Mentiria se falasse que não sinto falta de nada, mas você não é mais o homem que conheci e amei, que tinha caráter e não era covarde ou infantil. Não quero contato algum com essa pessoa desprezível que você se tornou, mas queria entender o motivo dessa mudança tão drástica. Às vezes me sinto um pouco culpada. Sei que não havia nada que eu pudesse fazer para mudar a realidade, mas queria ter percebido o que estava acontecendo com você. Por que nunca me disse nada? Eu faria de tudo para te ajudar e juntos poderíamos evitar isso. Talvez o final fosse o mesmo, mas você ainda seria aquele que conheci, que foi meu melhor amigo e que amei como homem.

Quando começo a pensar em tudo isso, vejo que também devia lhe agradecer. Experimentei tantas coisas novas e desconhecidas para mim em uma tentativa desesperada de me distrair da dor mesmo que apenas por alguns minutos, que acabei começando a ver a vida de outro jeito e, aos poucos, aprendi a aproveitar o máximo possível mesmo nos pequenos momentos mais simples. Tornei-me uma pessoa melhor e mais feliz graças à magoa. Irônico, não? A vida é irônica, às vezes.

Ainda há muita coisa que eu gostaria de te dizer, e talvez eu diga um dia, quando tiver a certeza de que ter algum tipo de contato com você não me fará mais mal nenhum. Por enquanto, apenas lhe dirijo estas palavras que não serão lidas para tentar tirar esse peso do meu coração. Sei que meu amor foi verdadeiro e minha consciência está completamente limpa, mas até hoje me pergunto se fui tão importante para você quanto você foi para mim. Quero que saiba que, apesar de tudo, ainda terei um imenso carinho por você, caso algum dia perceba o quanto mudou para pior e volte a ser aquele que conheci e amei. A confiança nunca mais seria a mesma, mas ainda há um espaço vazio no lugar que meu melhor amigo deixou quando decidiu fugir da realidade.

De alguém que realmente te amou e te odiou,

N.K.